Oggi la storia di Fabrizio!

 

Ogni tanto riceviamo i racconti terribili di esperienze di vita che non rientrano nei parametri della comunicazione dei mass media .  E’ per noi importante divulgarli nella speranza che un sentimento di solidarietà vera e non d’immagine, possa piano piano insinuarsi nel muro dell’indifferenza.

 

Ciao, mi chiamo Fabrizio compirò il 18/12 trent’anni e ho scoperto recentemente di essere borderline. Ho nel mio recente passato 4 tentativi di suicidio (tutti ravvicinati tra loro in seguito al mio ricovero in un ospedale psichiatrico). L’ultimo,lo scorso agosto, mi ha “fruttato” due settimane in rianimazione e il convincimento che degli psichiatri non ci si può fidare, sanno solo imbottirti di farmaci che non sanno neanche loro come abbinare per fronteggiare le varie sfaccettature di questo disturbo.

Sto vivendo un incubo, ho dei farmaci sempre a portata di mano, ma non per curarmi. Attualmente sono in mutua (iniziata a giugno c.a.) mi sento mentalmente lucido, ma è il sapere che ci saranno delle ricadute, o se preferite delle nuove crisi, che mi fa desistere dal riprendere servizio. Ho informato il mio direttore sul mio reale stato di salute perché è una brava persona e ho ritenuto corretto farlo, ma temo di non essere più in grado di svolgere quel lavoro; lo stress è elevato ed è motivo di ansia. Penso seriamente di licenziarmi, ma mi preoccupa il mio futuro, non solo lavorativo, anche se poi è una delle preoccupazioni  tra le più cogenti. Sapete dirmi se esistono delle occupazioni per noi…”disturbati” in cooperative o simili. Fortunatamente non ho la ragazza, né vorrò averne, soffro bene così come sto senza bisogno di trascinare un’altra persona in più a quelle che già sono coinvolte (i miei genitori su tutti). Quello di farmi una famiglia era il mio desiderio più forte, soprattutto in questi ultimi anni, adesso che anche questo sogno mi è precluso non so più a cosa aggrapparmi, e la morte sembra sempre più seducente ,più che un’alternativa, una vera liberazione. Ho già sperimentato nonostante, credo, l’ancora giovane età, abissi di solitudine, ma c’era sempre l’idea del farmi una famiglia a darmi la forza di andare avanti.

 Ho girato molto in questi mesi alla ricerca di un buon terapeuta ed un po’ per soldi e un po’ per esperienze personali (sono stato per una settimana all’abbandono, è proprio il caso di dirlo, a Firenze da quel bandito di nome e di fatto di XX , mi sono convinto che solo nel S.S.N. c’è il reale interesse nel rimettermi in carreggiata nel più breve tempo possibile.

Però non parlatemi di guarigione, ho già avuto un diverbio con una dott.sa nella clinica privata del sopra citato professore, curarsi NON SIGNIFICA guarire, sarebbe forse più corretto parlare di riduzione del danno, per me e per gli altri che mi circondano.

Ho provato cosa significa prendere degli psicofarmaci sulla mia pelle, vera e propria lobotomia farmacologica, un ottundimento completo delle mie facoltà non solo mentali, è per questo che ho tentato più volte il suicidio, e credo che lo rifarei se provassi di nuovo quelle sensazioni. E’ da Agosto che non prendo farmaci, la situazione è quella dello stallo, solo che a differenza di qualche mese fa, non posso più dire che il problema sono gli altri, ma mi dico che il problema risiede in me; non ero e non sono preparato: questo mi preoccupa!